求助须知
不得重复挂号
进入公益心理咨询留言板后,就同一心理问题您只能选择一位咨询师留言求助。本站所有的咨询师都是来自于全国各地的拥有“国家心理咨询师”资质和足够咨询经验的志愿者。他们都是利用宝贵的业余时间来此奉献力量，所以就同样的问题向多名咨询师提问本身就是对他们的不尊重！
其次，很多心理问题的解决是个系统的过程，绝非一两次就能解决，而不同咨询师的咨询手法和咨询取向是不同的，所以，向不同的咨询师问同样的问题将可能得到不同的说法而造成求助者本人的选择混乱。
所以本站特此声明：如果您就同一问题重复向多名心理咨询师提问，即被视为“重复挂号”，将面临被本站封杀的危险！
关于转诊
由于可能会出现某一留言长时间得不到某咨询师回复的情况。故有两种情况您可以就你的求助问题向另一名咨询师求助。
一是您的留言超过15天没有得到某咨询师的回复，而您又确实向第一位咨询师留言说明了您转诊到哪位咨询师那里，同时又告诉第二位咨询师你为什么转诊（依此就不算重复挂号）。
二是经您的首位咨询师同意，或他主动帮你推荐其他咨询师。
网上咨询的局限
由于本站采用回留言的方式，故求助者可能不会立即得到回复，所以特别急的问题,尤其是面临生死抉择的危机问题不适合在本站求助。
其次，某些心理问题是需要系统的“面询”来解决的，所以留言的方式对于某些心理问题的解决是有局限性的。各地的三甲医院心理科及拥有合法资质的心理机构都是不错的选择。
一、留言应尽量详细真实，以增进心理咨询师对求助者的了解，从而缩短回复周期。
二、求助者应该明确自己的咨询目标，并就此目标与咨询师达成共识。咨询师不是万能的，他们无法帮求助者解答心理学范畴外的问题。咨询师的工作是“授人与渔”而非“授人与鱼”。
三，为保障心理咨询关系的良好建立和咨询的有效性，求助者应对心里咨询师保持足够的信任感。
四、为了保护隐私，留言不要用真名字，但邮箱必须是真的，因为这有可能是特殊沟通的需要，但邮箱最好是亲友不熟悉的。
五、特别隐私的问题可以发到“咨询师专用邮箱”。该邮箱为全体咨询师共用，所以求助者必须注明“某某老师收”，但不保障您会得到邮件的回复。因为邮箱的主要目的是为了解情况而不是为了咨询回复。回复仍以留言板为主。
咨询师专用邮箱： 查看其他咨询师
心理咨询师：谢炜
性 别：女
年 龄：38
级 别：国家级心理咨询师
状 态：暂不出诊
求助者的称呼一经使用不可再变。且只能选择一位医生。如果需要删除内容，请告之需删除内容的标题。谢谢合作！
求 助 协 议
- 用虚拟昵称和一些隐藏身份的做法留言是安全且不违反保密原则的，特别隐私的问题我不会在此公开。
- 所有留言资料和对话过程对他人是有所启发的，所以我愿意公开。
- 我已经看过并接受了本页的“求助须知”。
| 标题 | 我是不是得了抑郁症？ 时刻等着您回复! （完了后请您一定删除内容）谢老师您回复的内容可以 | ||||
| 昵称 | youlan1001 | 性别 | 女 | 年龄 | 23 |
| 邮箱 | 时间 | 2007年05月07日 | 地区 | 山东青岛 | |
| 咨询留言： | 谢医生： 您好，我有一些心理上的问题想向您咨询一下。 我是一个很内向的人，有什么事情都喜欢埋在心里，不愿意和别人说。受了委屈也不敢吭声，遇到自己不愿意做的事情也不敢反抗。我几乎没有做过违背父母的事情，他们为我安排了一切，于是我就照做。包括升学，考哪里的大学，报什么专业，我都是让父母为我做决定，我几乎没有为自己做过什么决定。你相信吗？我今年已经23岁了，可是我从来都没有自己买过一件衣服，每次都是妈妈看好了，然后问我的意见就买下来，而我基本上也是毫无异议。我的世界就只有家里和学校，几乎没有什么其它的活动。放了假也基本呆在家里不出门。所以，我没有知心的朋友。同时，我也是一个很自卑的人，我不知道如何融洽地与别人相处，我对自己完全没有信心。我是一个很谨慎的人，很小心自己的言行，我怕说错话，做错事，凡事随大流，不愿出风头。我和宿舍的人相处的还不错，但是总是有距离感。也许，是因为我不想与别人太亲近吧。而我自卑的原因是我嘴上长着“胡子”，就是汗毛，又黑又长的，非常的不雅观。你知道，这对一个女孩子来说是多么难堪的事情。每当和别人讲话的时候，我都怕别人盯着我的脸看。我更怕听到这样的话：“她是男的还是女的？怎么长得不男不女的！”每次听到这样的话，我的心就像被针扎了一样的疼。我甚至不愿意照镜子，不愿意看到自己的脸，我讨厌这样的自己。我恨，为什么上天把我生成这个样子，我宁愿从来都么有来过这个世上。于是，我开始逃避，逃避真实的自己，逃避现实，我也选择了自暴自弃。我就像行尸走肉一样地活着，我没有自己的理想，不知道自己的目标，只是任凭别人主宰我的一切。现在的我，甚至连愤怒、怨恨都没有了，也没有眼泪，我觉得我已经麻木了，觉得什么都无所谓了。我只是过一天算一天，不愿意去想以后该怎么办。我把自己封闭在自己的灰色世界里，不愿意出来面对现实。 有的时候，我甚至不知道自己是谁，究竟为什么活着。我觉得自己像是另外一个世界的人，在旁边看着这个现实的世界，看着周围的人忙忙碌碌，似乎这一切都与自己无关。还有，我不知道如何去爱人。我知道我的父母很爱我，我也应该爱他们，可是为什么我对他们没有那种很热爱的感觉呢？当他们生病或者出事的时候，我应该很紧张才对，可是我却有些冷漠，似乎他们不是我的亲人一样。我总觉得我无能为力，我不知道该做些什么，我就好像走在迷雾里，我浑浑噩噩，不知道自己身处何方，该往哪儿去，该做什么。我觉得我如果再这样发展下去，一定会发疯的。长久的压抑，若是爆发，后果一定会很严重，对不对？谢医生，我是不是得了抑郁症？您说我到底该怎么办？ | ||||
| 心理咨询师回复： | 请耐心等待心理咨询师回复！ | ||||
| 标题 | 突然发现周围人都不接受我、怎样才能让大家接受我~~（您可以回复我的邮箱吗？） | ||||
| 昵称 | monkey | 性别 | 女 | 年龄 | 24 |
| 邮箱 | 时间 | 2007年05月06日 | 地区 | 北京崇文 | |
| 咨询留言： | 谢老师您好，我现在在受这样一个问题的困扰，希望能得到您的帮助。我在几个月前来到了一家新的单位工作，由于新的单位起点较高，所以我不敢有丝毫的疏忽一直在认真努力的工作。相比前一份工作而言，现在这份工作当然会更对胃口一些，但由于和我当初希望得到的岗位还是有一些出入，所以我觉得我以前积蓄的优势并没有得到充分施展和发挥，现在的工作有一半是在用我不擅长的东西，我一直在努力克服这种局面带来的负面影响，但新的、更严重的问题出现在我的面前——和同事们的人际关系，这让我觉得非常苦恼。我现在的工作是夜班，所以平常和大家来往比较少，再加上我并不在经济利益上和大家有冲突（首先我是新来的从最基本做起，而且我们一个萝卜一个坑，各工作岗位之间不存在利益冲突和竞争），我也没有要和大家争什么、抢什么的想法，因为我的工作理想并不在此、或许过段时间我也会离开这里去做我真正喜欢的事情。所以我并不像在以前上学的时候那样凡事都要争第一。我把自己放在了很低的位置上，我知道自己在现在的岗位上，还有很多需要提高和学习的东西，并不像在上学时那样具备非常明显的优势。而且我除了努力工作之外，平常也非常注意维护同事间的人际关系，如果遇到有其他同事需要帮忙什么的，我也会尽我所能去帮助，有时候我也会主动询问大家“有什么需要我帮忙的吗？”，如果有什么事情需要人而大家又不愿意去做的话，我通常都会站出来完成这件事。这样一来是因为自己初来乍到，这些是必须做的，再一个也是因为总上夜班和大家接触少所以希望有更多和大家接触交流的机会。这就是我目前的心态。我并没有像上学那会表现出很强势的实力，当然，也是不具备（主要也是因为自己无法发挥特长）表现的条件。可是，前一段时间单位举行运动会，我报名了，因为我以前好歹也是个体育运动的擅长者，但也有两年多没怎么好好活动了，本来是希望借这个机会能先在运动会之前恢复、练习一下，但遗憾的是，我在第一天的训练中表现不太好，但是到第二天就好很多，有的同事也说了。可是，我发现，就是从这个时候开始，其他几个人都不理我了，在平常的训练中，并不多给我训练机会、不怎么和我说话，而且有时候连训练也不通知我，甚至到最后一天的时候变更比赛服装也没有人通知我……虽然给我报了名但却没给我参赛机会，我年龄、资历都小，也不好说什么。每次训练比赛后我们都会一块吃饭，虽然我会主动去和大家聊，但是没有什么回应，他们或许是认为我实力不够觉得没有必要和我说话？可他们看到的并不是全部啊，除了他们安排的训练，我还自己出去找场地加班练习就是为了在第二天的训练中让他们看到我状态的恢复，但一切都无济于事。当然，这其中有一个原因，就是他们都是“老”人，就是谁有实力大家都清楚，都不用选就直接让他们参加了，其实未必我就在他们之下，因为偶尔安排我上去比赛的时候，我的表现是很好的，但是又有问题：其他人表现的好他们都会大声的喊好、加油什么的，可如果是我，他们就没了声音……这让我觉得很郁闷。有时候我会主动和他们说，要不要去我那休息会、洗澡什么的（对同性啊呵呵，比赛是在中午进行，下午还要上班，我住的里单位比他们都近）可他们总是表现的很不屑，甚至在我喊他们名字准备说这话的时候，看我一眼，目光就离开了……运动会的签是他们在赛前安排我去抽的，因为要抽签的人临时有事情，签我抽的非常好，他们知道后给了我一个一百分的评价，可当运动会结束后大家在一块吃饭时，却没有任何人再提这件事情，但只会一次次说“咱们这次关键是抽签抽的好”可当领导问起谁抽签的时候，却没有人说话，在当时这种情况下，我又不可能主动说是我，很快，他们就把话题岔开了，这更让我觉得郁闷。直到最后一天我加入了裁判的行列（我有裁判资格，这个，呵呵，他们都达不到），我才觉得稍稍有那么一丁丁点转变……只是我觉得……之前，据和我同时加入的一位同事说，咱们几个进来是领导们开走了其他几个人腾出的位置（我们是年聘制度），所以可能和以前那几个人关系不错的人会对我们几个抱有一定的不友好也是可能的。我自己想，除此以外，我年龄、资历在这里最小，没有表现出更多很有优势的东西、不是毕业于名牌大学，可能都是原因吧，我觉得是不是他们多少有些不太看得起我呢……我不知道到底是怎么了，为什么突然一下子就觉得大家好像并不喜欢我、并没有真正的接受我融入这个环境中……我不知道这是什么原因，我也不知道接下来我该怎么办……希望能得到您的帮助……我不知道问题出在哪里了……再次谢谢您~~~祝您快乐每一天：） | ||||
| 心理咨询师回复： | 请耐心等待心理咨询师回复！ | ||||
| 标题 | 请您尽快给我回复,好吗? | ||||
| 昵称 | 叶子的叹息 | 性别 | 女 | 年龄 | 22 |
| 邮箱 | 时间 | 2007年05月06日 | 地区 | 广东深圳 | |
| 咨询留言： | 老师,您好!我和现在的男友在一起快一年了,为了他我失去了我最好的朋友,我的好朋友施是我大学时的认识的第一个好友,我们两个关系也特别好,所以那次她带我一起陪她去见网友,顺理成章地我也跟着认识了现在的男友毅.起初我对毅并没什么好感,反倒是施和他关系挺好的,直到最后施告诉我毅喜欢我,我也并没在意,直到她把他QQ号给我后我和毅才开始有了交流,渐渐地我发现自己喜欢上了他,同时我也察觉到施也喜欢着他,但是当我问她时她并不承认,所以当我和毅终于确定了关系了后施也离我而去,不再理我.但是她却可以和毅开心地交谈,好几次我都会吃醋,但是我相信毅是爱我的,所以我也没说什么,直到最后发展到是自己只要看着她在线就会全身发冷,不由自主地想到他们会不会又在一起聊天呢,甚至到自己每次只要上QQ就会看她的QQ在不在线,只要看着是在线,我就会胡思乱想,会想他们又在聊什么呢,施会不会把毅从我身边夺走呢,我把这些告诉毅,他把抱得很紧,告诉我不要乱想,他们只是普通的朋友关系了,他只爱我一个人的.听着他这样说,我心里就会好受些,但是过后我又会乱想,怕自己会失去他,只要是和他亲密点女性朋友我想着心里就不舒服.特别是他公司的那个前台,已经28了.但是到现在还没有男朋友,在没和我确定关系之前,那个前台喜欢过他,并且关系好像也有些暧昧,但始终他们还是没有发展起来,直到现在我正式成为毅的女朋友了,可是那个前台在我面前好像还是没怎么收敛,经常和毅打打闹闹,有什么事第一个想到的就是叫毅去帮忙,或许是他们之前就很熟的原因吧,他们之间的随意在我眼里看来就是很暧昧,我很讨厌那个女人,每次聚在一起时我对她也没什么好脸色,可能她也感觉得出来,但是她并不在意,还是继续像往常一样地和毅一起打闹,我曾找毅好好谈过,并且把我感受告诉他,他说他们之间真的没什么,他以后会注意一点,我相信毅爱我的,并且还是他那句话,如果他们真有什么早在我之前就开始了,不用再等到现在,我也相信这句话,但是自己却会经常控制不住的想他们是不是又在一起开玩笑等,我内心深处甚至希望这个女人早点消失,免得想来破坏我和毅的感情,现在的我想起这两个女人,我心里都极度不爽,她们如果能消失在我和毅的生活里该多好.我怀疑自己是不是得了妄想症,我真得快疯掉了,我太爱毅了,我不能失去他,但是有什么办法能让我从这种莫名的恐惧中解脱出来呢? | ||||
| 心理咨询师回复： | 请耐心等待心理咨询师回复！ | ||||
| 标题 | 离婚男友，我该怎样爱你？ | ||||
| 昵称 | 锄月 | 性别 | 女 | 年龄 | 30 |
| 邮箱 | 时间 | 2007年05月05日 | 地区 | 江苏南京 | |
| 咨询留言： | 谢老师：您好！ 谢谢网络，有这样一种交流方式，谢谢您和其他所有咨询师，你们真是好人，好人一生平安！ 我遇到的问题是：我的男朋友离婚5、6年了，是她前妻提出的。但他的前妻一直没有离家，因为孩子的原因。我们恋爱3年了，一起工作，感情很好，但我一直希望他能结束现状，给我一份安定的感情和家。因此经常因为由小矛盾而引起争执，最后总是发展到我对现实极度失望，跟他提出分手，但每次都被他拉回，他说只要再坚持，等孩子大了就好了，我也不知道要等到何时，心里总是不得安宁，很不快乐，他也是，我们该怎么办？ | ||||
| 心理咨询师回复： | 请耐心等待心理咨询师回复！ | ||||
| 标题 | 时刻等着您回复! （完了后请您一定删除内容） | ||||
| 昵称 | 秀秀 | 性别 | 女 | 年龄 | 21 |
| 邮箱 | 时间 | 2007年05月05日 | 地区 | 广东深圳 | |
| 咨询留言： | 谢老师您回复的内容可以放在我邮箱里吗？ | ||||
| 心理咨询师回复： | 请耐心等待心理咨询师回复！ | ||||
| 标题 | 时刻等着您回复! （完了后请您一定删除内容） | ||||
| 昵称 | 秀秀 | 性别 | 女 | 年龄 | 21 |
| 邮箱 | 时间 | 2007年05月05日 | 地区 | 广东深圳 | |
| 咨询留言： | 谢老师您好!我在网上搜索到了这个网站，希望您能帮我解脱这一年来的烦恼。。我是一个好女孩,这一年来的矛盾心里让我难受、痛苦、无赖了整整一年，我现在想解脱这种复杂心里，重新找回自我，我该怎么办？我想要两全其美的结果。 （我想忘记所有的一切，这段时间可能是真正的喜欢上了他，每天脑子里都是他，梦里有他，醒之后的第一件事就想他，脑子里出现的都是他，我做事也很有分寸的，知道是不可能的，只是想他供我读书。不知自己是不是很贪心！） 在去年初认识了他，之前我是做服务行业的，之后他帮我找了份白领工作，工资虽然不高但可以学到很多东西，那时我非常感谢他。换了工作以后他一直帮我策划人生，时常请我吃饭谈心，感觉上是多年的好朋友。我学历不高，他出钱让我去读成人高考，在去年十月份考上了，他说供我读两年大专，给我交房租；可之前在一次喝了酒之后，我失了身，但他没有伤我的处女膜，我是一个好女孩，当时我很自责，不应该相信这世上有免费的午餐。他是有家庭的，之后他万般的给我道歉陪不是，过了段时间我原谅了他，可以后他经常强脱我的衣服，吻我，我心里很不好受，完了后过几天又原谅了他，这样持续了一年。就在上个月下定决心离开，两个星期关机没跟他联系，后来找到了我说“以后把我当作小妹，不在强迫做什么，好好把两年大专念完，之后就不管我了”，他这样一说，心又软了，又让我难做决定了（舍不得放弃读书，学费较高）。可我过得很无赖，被动，甚至真的看破了红尘。在五月3号晚上又闹翻，他失言了，又强脱了我的衣服，回头我给他短信说“我心里过得不踏实，很自责”，他回“从今以后，让我过踏实日子”我不知他这话是什么寓义？我现在心里很不是滋味，不知该怎么办才好，该走不该走，该不该放弃我的学业，很矛盾，整个人都快崩溃了。真怕自己得了忧郁症。我心里好难受，好痛苦！！请求谢老师帮助我，一定要帮助我，谢谢！！ | ||||
| 心理咨询师回复： | 请耐心等待心理咨询师回复！ | ||||
| 标题 | 感情漩涡，不可自拔 | ||||
| 昵称 | 风沙 | 性别 | 女 | 年龄 | 26 |
| 邮箱 | 时间 | 2007年05月05日 | 地区 | 广东深圳 | |
| 咨询留言： | 谢老师，经过一些事情，我现在发现自己不能面对很多的问题，心理脆弱到对爱情，婚姻，家庭都没有一个全面正确的认识。让我自己很痛苦，很害怕，很无助，我发现自己都不了解自己，我的爱人也不了解真正的我，家人也一样。我不知道该怎么调整好自己的心态。我没办法接受现在社会上频频出现的情变，婚外情之类的事情，看到或者听到这样的事情我都会心情不好很久，我觉得自己如果是受害者就一定会疯掉，作出失去理智的事情也很有可能，而且我会报复，会斗争，会还自己一个公道。谢老师，我是不是心理不健康？我该怎么自救？期待您的回复！谢谢！ | ||||
| 心理咨询师回复： | 请耐心等待心理咨询师回复！ | ||||
| 标题 | 怎么平复受伤的心 | ||||
| 昵称 | 雯雯 | 性别 | 女 | 年龄 | 21 |
| 邮箱 | 时间 | 2007年04月27日 | 地区 | 上海 | |
| 咨询留言： | 老师你好，我是一个２１岁的女生，在２１年里，我背负的太多太多，我以为在２１岁之后我的生活会有另外一片天空，可是原来不是，只是越来越差．有时候我在想，为什么我要去承受这一切我不应该承受的，我真的很痛苦，很不快乐．我有一个不幸福的家，所有不幸福的主导线就是－一个应该身为一家之主的男人．这个男人带给了我与我母亲２１年的伤害．他已经是一个无可救药的男人．我知道作为一个女人拥有一个这样的男人，她的心里要承受多少？你一定会问我，为什么没有选择离婚．离过一次，又复婚了，原因是为了当时年龄小的我，其次也是希望可以令这个男人回心转意，浪子回头金不换．我家的家庭条件还不错，主要是靠这个男人的父亲，就是我的爷爷，他是我们整个家的顶梁柱，一棵大树，我们小小辈辈也就在树下乘凉，我母亲也是帮我爷爷做事，所以这也是其中一个原因．我母亲是一个传统的中国劳动妇女，性格＂柔弱＂，她过于谦让．毕竟我母亲是靠这个男人的父亲吃饭，而且我爷爷奶奶是我们整个大家的权威领导者，我想我不用多解释，老师应该理解的．他是一个没有责任心，不顾家的男人，听母亲说，嫁给他前他就是这样，因为当时年少，总相信自己能改变他．所以现在她也会常说一句话，一个女人走错一步，之后步步都错．我们这个小家似乎每年都不太平，原因只有一个，为了这个男人．他想做什么，大家都依着他，只是希望他做好，可是每次都是做不好．１０几年里帮他还债就还了一两百万．以前他三四十岁，大家都会说就算不懂事，心收不回来，可是到现在５０岁，你总能成熟了吧．可是很可惜，只是变本加厉．我与这个男人的互动实在甚少，从小到现在我真的怀疑我们说过的话有没有２０句，也许更少，更不用说别的了．所以我有没有这个男人，有没有这个男人的称呼都是一样，因为我连这个称呼都很少叫，我都不知道如何开口，我觉得很不自在．是不是很可悲？我从小就很懂事，我不会吵着要长辈买东西给我，我不会和哥哥妹妹姐姐抢东西，他们喜欢的我都会让．我是一个多愁善感，在某种程度上我是一个很自卑，而且充满伤感的人．而且我不喜欢与男生接触，对他们存在着偏见，即使我知道没有，也会强迫自己，因为我不想受伤害，我很害怕受伤害．我觉得我已经够坚强，因为每分每秒我都要去承受一些别人不需要承受的东西，我真的体会生活在一个不幸福地家庭中的孩子要去承受和背负多少，即使表面有多完美，内在早已破碎不堪．母亲是一个用眼泪表达的人，也许遗传她这点，我唯一宣泄的方式就是大哭，每过一段时间，压抑到不行时，我就会自己躲在房间里大哭，哭到透不过气，哭到心脏痛，虽然很舒服，可是一切还是不会变，就这样反复反复．．．．．．今年这个男人说要做生意，我母亲想在投资你一次，你就好好做吧．到现在为止，差不多有二三十万投下去，现在他在五六家银行透支五千，家里所有的亲戚好友他都骗钱，能骗到一点是一点，他现在已经没有人格，没有诚信．虽然这种恶习以前都存在，现在是变本加厉．他和母亲已经分床睡有几个月了，他没有工作，属于无业，每天睡到下午一两点出去，晚上半夜回家．其实有些事情，我的母亲早就察觉，在他的裤子里搜到避孕套，他的内裤上有血迹和精液，只是私下他们两个交流，这些对于这个男人早就家常便饭，我母亲和他说过，你是不是有这个病，有我就带你去看．我不知道老师有没有察觉到我说这些事时真的很平静，我自己都感觉到．就这段时间，我们在他一个包里翻到几十张顶级黄带，还有避孕套和一颗不太清楚的药丸，他的名片里的名片，我上网搜查，搜出来是有各类服务的小姐联系电话．一个５０岁的男人，这是一个５０岁的男人具备的吗？他早就背叛了我们，只是一直一直在背叛．对我来说，这已经不是什么大不了的打击，只是需要时间去接受，去平复．只是现在这个阶段，对我和母亲来说真的是不开心，如果我们开心，我们真的也就是不正常的人．我的家庭出现了一个这样的男人，这样一个世界上绝少的男人，男人在外面有女人在今天这个社会不是什么大不了的事，可是那些男人还是会顾家的，他不一样，他是把家里的钱全部骗出去，似乎家人对他来说都是敌人，真的就是这样，外面的都是朋友．最新消息，他没有别的嗜好，没有赌博，没有吸毒，唯一的就是玩女人，现在他和一个女人就住在我们家附近的地方，也许这次他脱不了手，所以说他已经离家２个多星期了．经他手的女人数不胜数．我不能体会我母亲的感受，也许老师你能体会，自己辛苦赚的钱，自己舍不得穿，给他，他却拿出去，做这些事，对一个女人来说创伤巨大，没有一个女人何得何能能承受这个．今天我又和妈妈吵架了，她认为我应该体谅她，她心情不好，可是老师我也不好受，她说我们是不是想逼疯她，你知道吗？她每次说这样的话，我的感觉就是好象这一切是我的错似的，她说是她错，把我生出来，现在还害我，她又说了一些偏激的话，说她坐牢也不会让他好过，让我一个人好好生活，我觉得很可笑，真的，我觉得自己生活在一个怎么样的环境中，有好多时候，我真的觉得自己要发疯，我都是歇斯底里的．什么我都要自己去承受，什么话我都只能往里吞，我觉得自己很孤独，没有经历过的人，永远不会懂不会明白我今天身处在这里的感受，鼓励人的话大家都会说，我自己也明白也清楚．爷爷奶奶认为我应该知足我应该快乐，至少我还拥有一个还不错的家庭环境，可是我宁愿不要这些，也不想经历这一切．它影响我太多太多，太深太深．在这个男人的心里根本就没有我存在的位置，他更爱外面世界的那些女人．长大了，遇到许多不如意的事，朋友都会说还是童年的时光好，我说我喜欢现在，不想回到过去，也不想回忆．可是今天，我也不想拥有现在，因为它也是痛苦不堪的．还有以后吗？还有未来吗？我不敢想我以后的婚姻生活会很好，会有一个很爱我的男人．不会拥有，因为我永远都脱不了他们给我的命格．２１年了，我真的不幸福，得到的时候，我同时失去了太多太多．．．．．．遍体鳞伤，没有办法缝合，好可悲的自己．我想感受的东西太多，却没有真正感受的到的，那是什么，连我自己也不知道，拥有的只是伪装的快乐表面！ | ||||
| 心理咨询师回复： | 请耐心等待心理咨询师回复！ | ||||
